sexta-feira, 21 de novembro de 2008

COMO PARECER LOUCO NA SOCIEDADE MODERNA


Como se parecer com um louco na sociedade moderna

I - NO ELEVADOR
1)
Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2)
Aperte os botões do elevador, finja que dão choque. Sorria e faça de novo.
3)
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4)
Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5)
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6)
Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7)
Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8)
Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9)
Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10)
Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11)
Pergunte: "Você sentiu isso?"
12)
Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13)
Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14)
Mate moscas que não existem.
15)
Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16)
Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17)
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18)
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19)
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20)
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21)
Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22)
Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23)
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24)
Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25)
Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

II - NO TRABALHO

1)
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2)
Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3)
Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4)
Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5)
Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "ENTRE" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7)
Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8)
Quando todos tiverem superado o vício da cafeína,mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10)
Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11)
Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12)
Não use pontuações.
13)
Sempre que possível, pule em vez de andar.
14)
Descubra onde seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15)
Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
16)
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17)
Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda"
18) Fale para o seu chefe "...São as vozes na minha cabeça".

III- NO DIA-A-DIA

1)
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3)
Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4)
Cante junto na ópera.
5)
Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6)
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8)
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9)
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!!!


(Por e-mail, do Vitor. Obrigada!)
* Quadro: "O Grito" by Munch

10 Comentários:

Vâmvú disse...

Huahuhauhuahuahua
Simplesmente ótemo!!!!
Bjs

Conde Vlad Drakuléa disse...

Heuheudheudheudhe :DDD
Fantástico, posso postar este texto no castelo? Ele é genial! Vou indicar vosso blog antes, texto "felomenal" esse, realmente agradeça esse Vitor, ele é genial, beijos do conde e obrigado pelas risadas que aliás ainda não pararam, voei...

Cris Andersen disse...

Nossa!!! Amei, de verdade!
Puxa puxa....

Pena que os loucos de verdade não são tão divetidos assim

hehehe

Sério, até vou adicionar esse blog na minha lista!

^^


É... foi bom pra mim (respondendo a pergunta)

Ígor Andrade disse...

Como eu precisava (hoje) de umas boas gargalhadas! rsrs
Obrigado, Vanzinha!
Beijo!

Cris Andersen disse...

Heheh
Saber rir é uma dádiva dos fortes ^^
Foi enorme prazer te conhecer. E aguardo ansiosa pelos próximos posts. Sentei no divã e valeu a pena.

Tatá disse...

rssssssssssssss
Amore, muito bom esse canto aqui!
Sentei, apreciei e me diverti pra caramba com os "causos" rsrsrsrs
Eu bem preciso disso...de um pouco de riso.
Beijocona

Adriano Queiroz disse...

Hahahahah

Boa dicas.

Adorei esta: Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

Boa!

Abraços.

Jana disse...

Hahahahaha.
Chorei de tanto rir.
Vou usar algumas destas técnicas.
Certo que vou.
Genial!

:)

D.Ramírez disse...

Formidável. idéias bem legais e humoradas.
A do fotografar as pessoas no elevador me deu uma idéia legal, tentarei um dia fazer isso, pq adoro fotografar, depois vou te mostrar umas legais q fiz, bem pro seu outro blog;)
Adoro aqui e os outros blogs seu.
Besitos

Plumma Corêcha disse...

"4) Cante junto na ópera."

-já cantei na ópera antes de saber que era loucura... Ixi... sou doida???

"12) Não use pontuações."

-No meu msn tem gente que faz isso a todo instante...toda a minha lista de contatos deve estar teclando do manicômio!!!

DON'T WORRY. BE HAPPY!

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